24 novembre 2009
~ Within Story ~ * Parenthèse *
Mardi 24 Novembre 2009 - 16h08
~ Within Story ~
Fragments d’écrits vains
Parenthèse particulière
“ Renaissance ? Oui ? Non ? … ”
La réponse est oui. Ces derniers temps ont été un nouveau tournant dans ma vie et diverses choses se sont produites. Le temps passé sur cet espace de vie, ce lieu d’écriture, s’est vu en quelque sorte sacrifié. Mais il n’est pas encore l’heure de dire adieu à ce refuge ô combien important à mes yeux.
Très prochainement, le blog va se parer de nouvelles couleurs, enfin peut être. Une autre mise en page, sûrement. Un nouveau but, un autre horizon, une signification particulière et certainement plus intime. il ne s’agira pas de ma vie personnelle qui, à présent, ne regarde plus l’immensité potentielle qui, à tout instant, peut entrer sur ces pages. Il sera question d’un projet probablement, celui dans lequel je me suis plongé et qui redeviens un centre d’intérêt tout particulier : mon premier roman, ou première histoire, ou longue nouvelle. Bref, appelez cela comme vous le voudrez. Il ne doit pas y avoir grand monde qui vienne encore ici mais bon, le vent souffle, la Terre tourne et même si la neige est blanche au point de pouvoir laisser le paysage comme vide, gommé, anéanti, en dessous se cache encore les brindilles d’herbes. Vous, des brindilles ?! Hum, ce n’est pas tout à fait cela, mais néanmoins, vous serez mes fleurs dans mon jardin, simplement en posant vos yeux sur mes mots, en espérant vous offrir un voyage, un instant différent, bon ou mauvais, qui sait ?
Très prochainement donc, l’arrivée de la version corrigée et remodelée de mon premier chapitre, tandis que le second chapitre est en cours d’écriture. Trêve de bavardages et… à bientôt.
02 octobre 2009
~ Within Story ~ Chap. 12 - Acte 1 * Feather n°227 *
Vendredi 2 Octobre 2009 - 00h22
~ Within Story ~
Fragments d’écrits vains
12ème Chapitre - 1er Acte
* Feather n°227 *
“ Un an plus tard… ”
Il y a un an, jour pour jour (bon d’accord, à un petit jour près), naissait ce blog. Le début d’une confidence face à celle qui, durant de nombreux mois, à su me tenir compagnie, m’écouter, me comprendre, m’aider et surtout, oui vraiment, me sauver de ces idées noires qui semblent ne pas avoir de limites… Elle, c’est cette page blanche qui se remplie de mes mots. Ce moyen d’expression qui est ouvert au monde, certes, mais qui est avant tout un moyen efficace d’étaler ses pensées, ses rancœurs, ses joies et ses peines. Des malheurs, des souffrances et des épreuves, j’en ai connues. Une traversée dantesque, abominable et a la limite de l’infranchissable, du moins pour le petit être fragile que je représente. Difficile de définir ce que ce blog retranscrit par le moyen de phrases on ne peux plus claires et loin d’être baignées dans l’exagération ou dans la lamentation. Je crois avoir été très touché par les événements qui ont rythmés ma vie durant l’année 2008 et le tout début de l’année 2009… Inutile de s’en rappeler, d’en prendre conscience… C’est le passé et j’en ai souffert suffisamment. Aujourd’hui, et ce depuis quelques mois, la vie reprend du sens, peut être même bien plus que ce que j’aurais pu m’imaginer. Au delà même des rêves que j’aurais pu inventés. La dépression est un mot dont seule l’ombre me poursuit avec sournoiserie, mais autrement, je crois que le bonheur est là, au creux de ma main. Bien sûr, je reste vigilant, prudent, les pieds sur terre. Mais cela ne m’empêche pas de flotter sur un océan de surprises agréables… Aujourd’hui, ma situation s’améliore nettement. Sentimentalement, je vis une histoire extraordinaire avec une charmante personne incroyable, surprenante, unique et dont je suis éperdument amoureux. Professionnellement, j’ai atteint un statut improbable. on m’accorde de la confiance, de la crédibilité, du respect… Résultat ? Je suis assistant manager en moins de deux mois, devenant ainsi le second pilier de l’entreprise. La prise de conscience n’est pas encore d’actualité mais une chose est sûre, mon emploi du temps est rempli, si bien que je dois absolument m’organiser. Jusque là, je pense que la gestion de mon temps est correcte, mais perfectible. Je n’ai pas l’habitude de cette “vie”, c’est une évidence.
Je reviens d’un merveilleux voyage à Marseille, prémices d’une série de voyages qui suivront dès novembre prochain si tout se passe bien. Très bientôt je vais aller à mon tout premier concert !! Et peut être que deux autres suivront dans le même mois. Des sorties, des ballades, des expositions… Il me tarde de faire tout cela avec celle que j’aime mais pourquoi pas aussi avec Laëty qui compte également beaucoup pour moi et qui est l’amie sur qui je peux compter et la seule qui soit proche de moi. A coté de cela, je peine à avoir des nouvelles d’une Noëmie qui ne semble pas aller mieux, ce qui me fait bien de la peine… En espérant pouvoir lui parler très bientôt. Et enfin Delphine qui a repris son rythme de vie scolaire et qui du coup se fait discrète. Tout est une question d’ajustement, peut être que les nouvelles seront plus fréquentes a l’avenir. Il me faut d’ailleurs faire de mon mieux pour parvenir a concilier ce qui m’est précieux, m’occuper de ma Petite chose et voir mes amies, faire mon travail correctement et bosser sur mes projets. Seule ombre au tableau : mon roman est en attente. Il me faut me remettre dessus dès la semaine prochaine, ce qui insinue que demain sera une journée indispensable pour organiser les jours prochains. Mais je vais y parvenir, peut être même trouver le temps de venir déposer quelques mots ici, ou sur un ailleurs secret… Ecrire, c’est ce dont j’ai envie et besoin. C’est ce qui m’échappe mais je vais accélérer le pas et courir après les mots, pour rattraper l’inspiration qui ne s’est pas échappée, juste mis dans un coin, dissimulée sous un tas de choses qu’il me faut ranger méticuleusement. J’ai bon espoir… Et si jamais la suite du roman se trouve être publiée durant ce mois d’octobre, alors tout ne pourra que mieux se porter. Serai-je en train de vivre le bonheur ? Ca y ressemble, ça en à l’odeur, le goût et l’apparence… J’ose y croire et je croque à pleine dent cette pomme délicieuse. Avant d’achever ce billet, il me tarde de pouvoir changer de “look” et pouvoir être ainsi plus élégant aux yeux de ma Petite chose. J’ai envie de faire des efforts, de m’investir et de continuer a être déterminé. Je me suis investi, ça porte ses fruits. je n’ai pas l’intention de m’arrêter en si bon chemin et je vais faire mon possible pour que le passé serve de leçon et que l’avenir soit le plus joyeux possible. Ah oui, dernier point… C’est peut être une idée saugrenue, mais je crois que c’est nécessaire. Et puis j’en ai envie. Pour prouver que le passé ne me fait plus mal. Parce qu’aujourd’hui est la vie que je souhaite, un rêve éveillé. parce qu’au fond, je n’ai rien a perdre… Oui, en fait c’est tout bête, mais je vais contacter celle qui m’as trahie, celle avec qui j’ai passé quelques années de ma vie. Pourquoi ? Avoir de ses nouvelles, tout simplement. Une amitié ? Pourquoi pas, seulement ce ne sera pas mon but. C’est juste l’affrontement d’un être devenu fantôme, la curiosité de savoir ce qu’il s’est passé de l’autre coté du miroir. Et qu’on se rassure, et mes mots sont définitifs : il n’y a aucun résidus de sentiments envers elle. Je ne mêle pas le passé au présent, encore moins à l’avenir. Aujourd’hui, je suis heureux et je ne remercierai jamais assez le destin de m’avoir mené jusque là. Il faut vraisemblablement souffrir parfois, a un point qu’on imagine pas. Mais en même temps, si toutes ces choses ne se seraient pas produites, je ne serais pas là où je suis. Et je n’aurais pas cette chance incroyable d’être avec une jeune femme qui me séduit de jour en jour. une jeune femme qui a le don de me faire tomber amoureux d’elle à de nombreuses reprises. Je pourrait étaler encore une infinité d’éloges, mais notre histoire est personnelle, un peu secrète, très intime. Elle ne regarde personne, surtout pas les inconnus. Elle est juste celle qui, sans le vouloir, m’as sauvé. Merci à toi Petite chose. Merci à toi aussi, chère amie imaginaire, vêtue de cette grande robe blanche et parée désormais de ces longs monologues. Et même si la vie m’as arrachée bien trop de personnes, elle m’as offert quelques perles. Un trésor inestimable auquel je veillerai à tout jamais. Parce que c’est ma raison d’être…
01 septembre 2009
~ Within Story ~ Chap. 11 - Acte 1 * Feather n°226 *
Mardi 1er Septembre 2009 - 21h04
~ Within Story ~
Fragments d’écrits vains
11ème Chapitre - 1er Acte
* Feather n°226 *
“ Petit à petit… ”
… l’oiseau fait son nid. Difficile de débuter ce nouvel article en partant du fait que je n’éprouve plus cette nécessité d’étaler mes mots ici. J’ai la chance de pouvoir parler et partager les choses autrement. Mais je m’en tiens à ce que j’ai dit et quelque part, ce blog est un moyen de situer mon évolution. Mieux encore, mon évasion de la vie dépressive. Cette vie est de plus en plus derrière moi et je retrouve une certaine stabilité. J’ose y croire et une main se tend pour m’y aider. Alors évidemment tout n’est pas rose et je suis encore dans la confusion au niveau de la gestion de mon argent, de mon avenir professionnel. Mais là où les choses vont réellement mieux, c’est sur la bonne volonté et la détermination que je m’impose et qui rend les jours plus optimistes. Je crois me donner les moyens au niveau de mon travail de par mon investissement personnel, bien que je puisse aller encore au delà. Vis à vis des relations humaines envers ceux qui me sont chers, je veille à garder ce bon équilibre, a entretenir méticuleusement ces contacts si importants. Au niveau de l’écriture j’ai un tas de projets et tout commence à se caser dans un coin de ma tête, sur un agenda, au coeur d’une après-midi… Il semblerai que la concrétisation de certaines choses pourrait être la clé d’un bonheur qu’on imagine bien plus loin que le bout de son nez mais qui finalement se trouve peut être déjà a porté, dans la paume de la main. Oui, j’ai encore tellement de choses en tête que cela en devient confus par moment mais l’esprit est occupé par de bonnes choses, de bonnes intentions et de l’optimisme. Sans oublier la joie. Les moments que je vis ces temps-ci sont particulièrement intenses, comme ce week-end dernier qui fût excellent. J’ai le sourire jusqu’au bout des lèvres, et ce même si je suis malade et qu’un stupide médecin se soit foutue de ma gueule en m’expédiant comme une vulgaire merde. Qu’importe, des gens méprisables, il y en a partout, ils nous envahissent mais le but du jeu est de les ignorer je crois. Le bonheur, c’est d’accepter de vivre dans ce monde en ayant la détermination d’ignorer les 97 % de connerie humaine. Et puis après tout 3 % ce n’est franchement pas si mal. Il y a une bonne marge pour rencontrer des personnes intéressantes, voir de belles choses. Tout n’est pas rose mais du moment que les objectifs sont fixés, ça devrait aller. Mon objectif principal est de veiller sur Elle et d’avoir mon appartement dans les 6 prochains mois. L’année prochaine, d’autres projets suivront, tandis que l’année 2009 compte tout de même encore 4 mois, assez pour concrétiser bien des choses. A ce propos, dans un peu plus de deux semaines, je retourne à Marseille mais pas seul cette fois-ci. Des concerts, des sorties, des ballades… Tout s’annonce bien meilleur, il me faut juste veiller a trouver le parfait équilibre financier et tout ira bien. Et d’ici peu, ce blog fêtera sa première année d’existence, un anniversaire finalement plein de sens si on se réfère a son évolution… Du fond d’un puits, même lorsqu’il fait aussi sombre que le noir ténébreux du néant, une corde se cache et permet de remonter à la surface. J’en suis sorti et ce blog en témoigne. Il me faut maintenant ne plus y tomber. Le mieux, je crois, est de boucher ce puits, non ?
22 août 2009
~ Within Story ~ Chap. 10 - Acte 4 * Feather n°225 *
Samedi 22 Août 2009 - 16h53
~ Within Story ~
Fragments d’écrits vains
10ème Chapitre - 4ème Acte
* Feather n°225 *
“ La quête du bonheur ”
Une nouvelle semaine s’est déjà achevée et progressivement les choses semblent s’améliorer, ce qui n’est pas déplaisant. Il fait beau et chaud tandis que mes organes vitaux se portent on ne peut mieux. Cette seconde semaine chez mon nouvel employeur s’est déroulé parfaitement. Je crois m’être familiarisé et adapté de la meilleure façon qui soit. Une ambiance de travail qui est excellent et très enthousiasmante. Des horaires légers qui ne m’empêchent pas d’être souvent fatigué ces temps-ci. Il me faut encore un peu de temps. Et a propos de temps, il me faut encore ajuster de nombreuses choses. Le temps passe vite alors que mon roman se retrouve au point mort et certaines choses en suspend. La situation est déjà meilleure mais il me faut puiser plus loin dans mes ressources afin d’assurer un avenir radieux plus rapidement. Chaque jour devrait être vécu pleinement, une minute est trop importante pour être négligée. J’ai envie de changement, de voyages, d’évasion, de liberté, de joie et de bonheur à n’en plus finir. Rattraper ce temps perdu, vivre comme je n’ai jamais pu le faire, repousser les limites d’un bonheur qu’on laisse trop souvent au fond d’un coffre à jouets. J’ai envie de sourire plus fort que le rictus nous le permet, croquer la vie mais pas comme une pomme, plutôt comme un fruit dont on mangerai même le milieu, peut être même la peau. Je ne sais pas quel fruit mais qu’importe, je retrouve un semblant d’existence qui va plus loin que l’espoir. J’ai la chance d’avoir des personnes formidables autour de moi. Elles sont peu nombreuses mais cela me va. J’ai peur de tomber de haut mais je m’accroche et j’irai jusqu’à l’insolence en allant plus haut, en grimpant à cette échelle du bonheur même si elle s’avère dangereuse. A quoi bon vivre si ce n’est pas pour prendre le risque d’être heureux ? A quoi bon vivre si on ne recherche pas ce qui nous semblait inaccessible il y a quelques semaines de cela ? J’apprend à combattre mes peurs pour aller plus loin. Mes objectifs tiennent toujours et je vais m’atteler du mieux que possible à aller de l’avant. Si la détermination est là, le reste suivra.
Ce week-end est tout aussi décisif que les autres jours de la semaine. Le moment idéal en soi pour avancer dans mes projets, dans mes envies, dans mes rêves… Le problème de l’argent s’arrange, je gère mes dépenses de façon très pointilleuse, ce qui me permettra je l’espère d’avoir l’opportunité de vivre des choses encore meilleures dans les prochains jours. J’ai de quoi occuper ma soirée, ma journée de demain, de tuer le temps jusqu’à ce que je puisse retrouver celle qui m’est chère. Quand quelqu’un vous manque autant, c’est un signe fort. Une évidence. Une douleur qui n’en ai finalement pas une, car au moment de retrouver l’être aimé, on ne se sens rarement aussi heureux qu’à ce moment précis. Alors oui, je vais bien, je vais mieux. Une semaine s’est écoulée mais le temps lui défile vite… Trop ? Oui, un peu trop, mais le jour où il passera à la bonne vitesse, ce sera le signe d’un équilibre. Vivre, c’est un enchainement de beaux moments. Un voyage qui en entrainera un autre, une relation qui s’étoffe, le jour qui laisse place a la nuit, l’été qui laissera place à l’hiver, et ainsi de suite. Le bonheur ne tiens pas a grand chose. C’est le malheur qui submerge notre quotidien, qui le noie pour le confondre avec celui des autres. Vivre finalement, c’est échapper à la vie que nous impose les autres, à cette vie qu’on cherche a nous imposer et qui n’est pas celle que l’on souhaite. Vivre, c’est être libre d’aller où on veut avec qui on veut. Vivre, c’est quelque chose de complexe à expliquer mais de facile à comprendre, si on se donne la peine de le faire. Ce billet finalement aura été juste un tremplin, une prise de conscience supplémentaire. Ce qui me pousse à m’en aller pour revenir plus tard, après quelques péripéties qui parsèmeront ma quête du bonheur…
17 août 2009
~ Within Story ~ Chap. 10 - Acte 3 * Feather n°224 *
Lundi 17 Août 2009 - 18h03
~ Within Story ~
Fragments d’écrits vains
10ème Chapitre - 3ème Acte
* Feather n°224 *
“ Les choses bougent… ”
Mardi matin : La première journée de travail s’est bien déroulée, une intégration en douceur dans une période assez calme. Je ne vais clairement pas m’ennuyer là-bas mais je trouve ça clairement plus intéressant que mes expériences précédentes dans la restauration. Il y a des similitudes évidemment mais du fait que l’entreprise est jeune, il y a et il y aura une évolution qui risque de briser une routine qui a tendance à s’installer rapidement (d’où le terme de restauration rapide ?). Quoi qu’il en soit, je m’apprête a faire ma seconde journée assez sereinement. Les gens sont très sympathiques pour la plupart tandis que je me suis vu comme étant tout de même très intimidé et un peu trop effacé. Il me faut surement me réhabitué à une ambiance de travail et trouver mes marques. Sinon je suis assez enthousiaste à l’idée de savoir que ma journée sera sûrement bien remplie puisqu’il me faudra faire mes comptes afin de faire un état des lieux précis sur mes remboursements de prêts et ainsi économiser suffisamment pour quitter mon actuel domicile au début d’année prochaine. Qui plus est, c’est le moment idéal pour l’immobilier qui a apparemment baissé et qui pourrait s’avérer plus abordable. Cette nuit, j’ai fait des rêves qui m’ont fait prendre conscience une fois encore de l’urgence de partir de chez moi. Puis j’ai démoraliser une large partie de la matinée, sans compter qu’une mouche s’est amusée à bourdonner dans mes oreilles pour me forcer à me lever. Bref, un début de journée catastrophique mais bon… Ca ira mieux plus tard, c’est certain.
Mercredi soir : Trois jours de travail se sont écoulés. Tout se passe bien même si je peine à me sociabiliser avec les gens, pourtant bien sympathiques. Je suis assez fatigué mais j’arrive tout de même a garder un rythme soutenu tout le long de la journée, m’obligeant presque a faire certaines choses. A ce propos, j’ai fais de nombreuses choses qui trainaient depuis des mois. Un regain de forme et peut être de détermination. Ce soir, j’envisageais de faire certaines choses mais la fatigue me submerge un peu pour être honnête. Demain matin je me rattraperai, et le temps passera plus vite. D’ailleurs, nous sommes déjà presque jeudi. Le temps s’écoule plus vite, parfois pas encore assez, parfois trop vite. Mais je suis sur la bonne voie, autant ne pas changer de cap donc…
Lundi suivant : Le temps défile à une vitesse folle et j’avoue avoir du mal à gérer ma fatigue et mon état physique. Le rythme n’est pourtant pas si soutenu mais il me faut rentrer dans le bain et m’acclimater de cette nouvelle “vie”. Au niveau relationnel au sein de mon nouveau travail ça se passe beaucoup mieux. Très bonne ambiance, j’arrive enfin à redevenir le bavard que je suis et des affinités sympathiques se créées. Au niveau professionnel je semble m’adapter assez vite et j’apprend des tas de choses. Pour résumer, chez Picadilles tout va très bien. Je suis même en train de plancher sur de nouvelles idées et concepts à leur suggérer. Comme si j’avais des notions sérieuses en marketing ! C’est intéressant même si, entre les idées et la concrétisation des idées, il y a un pas qu’il n’est pas aisé de franchir. On verra bien. Sinon mon roman est officiellement en suspend, le temps de pouvoir me replonger très prochainement dessus. J’envisage et souhaiterai pouvoir proposer le début du chapitre suivant d’ici la fin du week-end prochain, j’en ai largement le temps. il me faut juste les idées, solides tant qu’à faire. Depuis mercredi donc, le temps est passé assez vite, j’ai le sentiment de mener une vie plus adulte, plus responsable. Je suis aussi très heureux d’avoir fais intégralement mes comptes, avec une rigueur et une détermination qui m’avaient échapper depuis… plus d’un an. Encore une preuve de ce renouveau. Et puis je me sens plus léger en écrivant ce billet. Il y a une atmosphère… différente. Et positive bien sûr. La journée de samedi a été un peu contrastée, du fait de la solitude un peu trop marquée sur un laps de temps trop élargie. Mais ensuite, ce ne sont que des moments merveilleux que j’ai eu la chance de partager. Et cela reste de l’ordre de l’intimité. Ce que je me permettrait de dire, c’est juste qu’une Petite Chose me rend heureux par sa présence et ce qu’elle est. Ma vie d’aujourd’hui est en plein basculement, une reconstruction se fait mais il me faut rester vigilant car ma fragilité est bien là. Seulement l’espoir laisse place à davantage d’optimisme, ce qui reviens à considérer que je traverse une période transitoire entre le rêve et le retour à une réalité plus posée, plus stable et plus heureuse. Un métier sympa, une perspective plus encourageante, un entourage précieux et de grande valeur, une passion qui s’épanouie, a savoir l’écriture… Ce que je souhaite à présent, c’est de faire ce week-end en septembre, me réinscrire au code en fin d’année et pouvoir envisager d’avoir mon appartement en début d’année prochaine. Rattraper le temps perdu, évoluer vite dans mon travail en gagnant en responsabilités… En fait, beaucoup de choses peuvent changer, il me faut juste continuer la bataille, avec des conditions meilleures et une perspective plus joyeuse. Ah oui, il me faut être plus régulier sur mon blog tout de même ! =)
07 août 2009
~ Within Story ~ Chap. 10 - Acte 2 * Feather n°223 *
Vendredi 7 Août 2009 - 16h24
~ Within Story ~
Fragment d’écrits vains
10ème Chapitre - 2ème Acte
* Feather n°223 *
“ Un an plus tard… ”
Il y a maintenant un an, ma vie a basculée. Depuis 365 jours, je vis avec la plus grande déception de ma vie, le plus gros chagrin de ma courte existence. Une année s’est donc écoulée depuis ce jour où mon coeur s’est vu brisé, mon âme tranchée, mon corps déchiré, ma vie anéantie. Plus de 3 ans et 8 mois de confiance qui ont été mis aux oubliettes en un rien de temps. Une erreur, une trahison, un mensonge… Tout les termes sont possibles et envisageables mais un an plus tard, et seulement après ce laps de temps si long, je commence à m’en remettre. Les premiers mois de ce blog sont la preuve d’une souffrance, ils sont le témoin d’une descente aux enfers, d’une épreuve insoutenable, à la limite de provoquer la fin d’une vie. Parce que oui, j’estime avoir frôlé d’une certaine manière la mort. J’y ai pensé, je l’ai envisagée et surtout, je l’ai ressentie au fond de moi. J’ai perdu le goût de la vie, j’ai souhaité quitter ce monde et ne devenir qu’un souvenir. Je n’ai pas tenté de mettre fin à mes jours, la vie s’en est chargée d’une certaine manière. J’ai voulu disparaitre mais je suis encore là. Et aujourd’hui, la vie reprend son cours. Je reprends légèrement espoir et peu à peu, l’hémorragie diminue. Ces derniers mois ont été décisifs. En ce jour du mois d’août, je prend conscience de la bataille menée. De cette lutte sans merci qui m’aura fait verser des larmes terribles et des cris horribles. La lutte n’est pas encore terminée, mais peu à peu je m’en sors et j’espère être sur la bonne voie. L’écriture m’as véritablement sauvé la vie. Si ce blog n’étais pas né, je ne serais probablement pas là où je suis. Vraiment. Puis il y a les rencontres qui vous brisent pour vous aider a mieux considérer les autres. Durant l’année écoulée, et ce blog le confirmera, j’ai croiser de nombreuses personnes qui n’auront été que des pions sur un plateau d’échecs. Aujourd’hui, ils ne sont plus là et bien heureusement. Pour reprendre la métaphore, disons que la partie avance mais que l’échec et mat n’est pas encore d’actualité. Il paraît qu’une partie d’échecs prend beaucoup de temps, qu’il faut prendre le temps de réfléchir. C’est ce que je m’efforce de faire du mieux que possible, ne sachant pas les règles de bases. Cette partie m’as été imposée, elle est injustifiée mais si je ne joue pas, l’échec reviendras à moi. Il y a les fous, ceux qui vous font perdre votre temps inutilement. Il y a les cavaliers me semble t-il, qui eux font barrage pour faire office d’obstacle. Mais à mes cotés, j’ai aussi quelques pièces à jouer. Des pièces inestimables qui vont bien au delà de la métaphore mais aussi de ce qu’il est couramment utiliser pour exprimer la considération. Il n’y a pas longtemps, j’ai exprimé ici même que 4 personnes donnent un sens à ma vie. Sans elles, je ne serais rien. Et l’une d’elle à ouvert mon coeur. Et continu de l’ouvrir toujours davantage avec un angle peu commun. Mais parler d’elle, c’est aller à l’encontre du “Secret”. Il faut savoir garder une intimité, une vie privée qui ne regarde personne, pas même ce blog personnel. Puis il y a les 3 autres personnes qui me font du bien, qui font de ma vie d’aujourd’hui une successions de jours plus heureux lorsqu’elles sont là, de près ou de loin. Laëtitia évidemment, Noëmie bien sûr et Delphine. Trois surdouée du dessin, de l’écriture ou de la danse. Trois perles, trois trésors incroyables.
C’est très exactement un an plus tard que ma vie professionnelle redémarre. J’ai en effet décrocher le travail. L’entretien a donc bel et bien abouti favorablement et c’est le 10 de ce mois que je fais mes débuts. J’y crois et je m’investirai énormément. Il y a de grandes opportunités, notamment de gagner rapidement des responsabilités non négligeables. Tout se mérite et je vais m’investir et tenter de rattraper le temps perdu. Je souhaite surprendre et gravir le plus haut possible pour que plus jamais je ne puisse vivre une situation professionnelle bancale. Le destin est entre mes mains. Je peux y arriver. C’est une nouvelle bataille, difficile mais abordable. Une rigueur et du professionnalisme me feront aller de l’avant. Et peut être qu’a la fin de l’année, les soucis d’argent ne seront qu’un mauvais souvenir. Que je pourrais très vite partir de chez moi, emménager, faire ma vie. Grandir, avancer, réussir.
Ce week-end s’annonce très bon, je le passe avec la personne la plus importante à mes yeux. Entre balades et improvisations, ça devrait donner quelque chose de très joyeux. Je m’efforce de rendre chaque moment unique, mais elle contribue a rendre chaque instant inoubliable. Puis lundi donc, une nouvelle expérience commence et c’est la première fois que j’ai un travail aussi loin de chez moi. Enfin, un peu plus d’une demi heure pour y aller ce n’est pas énorme, et puis ça me permettra de lire ou d’écrire dans ces laps de temps. Il faut juste que je répare absolument mon Ipod, car il risque de devenir mon indispensable compagnon de route. Mon pc portable m’accompagnera aussi de temps en temps, tandis que mon téléphone portable me divertira occasionnellement. Bref, les transports, ce sera juste un moment approprié pour faire certaines choses importantes. Sur ce, j’achève ce billet afin de retourner à ma petite vie qui, un an plus tard, a de nouveau un sens…
03 août 2009
~ Within Story ~ Chap. 10 - Acte 1 * Feather n°222 *
Lundi 3 Août 2009 - 23h09
~ Within Story ~
Fragments d’écrits vains
10ème Chapitre - 1er Acte
* Feather n°222 *
“ Billet secret ”
Ce n’est pas supposé être le jour hebdomadaire en question. Non, ce billet n’as presque rien à faire là. Mais à défaut de pouvoir l’exprimer sous une forme moins “morte”, c’est l’écriture qui me délivrera des pensées qui s’affolent à l’intérieur de moi. Plus précisément dans mon coeur.
Quoique, ce billet devrais s’achever là… Mais je ne peux quitter cette page sans dire que j’aime tellement ma Petite Chose… Mais c’est fini. Elle ne me considère plus que comme un ami. Aussi grande que puisse s’avérer être cette considération, elle fais de moi quelqu’un de plus en retrait, rangé au beau milieu de celles et ceux qu’on a tendance à voir comme étant ses amis sans qu’ils ne le soient. J’ai l’impression d’être tombé de quelques marches du haut de mon échelle. Je suis en pleurs, en secret. Je ne dois pas le dire, pas même l’exprimer. Je dois le cacher. Accepter cette considération nouvelle… Pourtant, mon coeur s’est mis à battre encore plus fort lorsque je l’ai vue ce week-end. J’ai eu le sentiment de retomber amoureux en la voyant. Idem lorsque j’ai pu sentir de nouveau son odeur. Idem lorsque sa voix s’est mise à me parler… Je suis fou d’elle. Vraiment. Et ce ressenti doit rester dissimulé, voilé, caché… Secret. C’est difficile de ne rien dire. De voir son coeur s’éloigner du miens. Je n’arrive pas à discerner si je dois espérer de nouveau et agir de façon à la reconquérir, ou si je dois rester spontanée en me forçant à la voir sous un autre jour. Mais cela ne me semble pas à portée. Je l’aime, ce n’est pas rien. ce n’est pas une amourette. C’est quelque chose qui est venu le premier jour où je l’ai vu et qui n’as cessé de croître… Eperdument amoureux sont les bons termes… Je viens de relire ses sms d’amour, ceux que je recevais il y a plusieurs semaines… Des messages si beaux, si forts… “Je t’aime au point que je pourrais tout te pardonner pour que tu restes avec moi… au point que le moindre souci que je te cause me fait peur… je t’aime trop…” Elle est une perle, une personne comme on en trouve trop peu. Une chérie magnifique. Qui ne dit pas souvent ce qu’elle ressens mais qui, lorsqu’elle le fait, offre ce que la vie a de plus précieux a nous donner. J’en viens à me demander ce qui a pu faire qu’aujourd’hui, je ne suis plus cette personne qu’elle aimait tant… J’ose même pas en prendre conscience. Durant cette journée j’ai envoyé des choses débiles, je me suis mis dans ce “moule” qui m’as été donné. Je suis un ami. Mais je ne veux pas être dans ce moule. Aussi solide qu’il puisse être, j’éprouve une nostalgie troublante. Elle est si importante pour moi. Avec elle, j’ai connu des moments d’amour que je n’avais pas vécu auparavant. Elle est un trésor, dont la richesse ne semble plus m’appartenir. Ce que j’ai peur à présent, c’est qu’un pauvre connard prenne ma place. Je suis égoïste. Je ne suis peut être juste pas à la hauteur. Qui le sera ? Je ne veux pas qu’on brise son coeur, qu’on joue avec ses sentiments. Je ne veux pas qu’on lui fasse la moindre égratignure, pas une parole déplacée… Je tiens à elle.
30 juillet 2009
~ Within Story ~ Chap. 9 - Acte 17 * Feather n°221 *
Jeudi 30 Juillet 2009 - 22h38
~ Within Story ~
Fragments d’écrits vains
9ème Chapitre - 17ème Acte
* Feather n°221 *
“ Petits ajustements ”
Après un mois et demi d’abandon du blog, j’ai décidé de faire mon retour avec des billets quotidiens. Cela va changer à partir de maintenant. Désormais, les billets “Within Story” seront hebdomadaires et de ce fait un peu plus longs et résumeront l’essentiel de ma petite vie. Pourquoi une telle décision ? Pour ne pas éprouver de lassitude d’une part, de deux parce qu’il s’avère que j’ai moins de choses à dire, de trois que je me sens moins libre de m’exprimer, de quatre parce que cela me permettra d’avoir encore plus de temps pour l’écriture de mon roman et pour possiblement débuter mon troisième “projet” d’écriture. Et enfin, j’anticipe (naïvement ?) la possibilité d’avoir prochainement un emploi. Voilà pour les explications qui n’intéresserons pas le moins du monde les rares visiteurs de cet espace de vie dont l’intérêt pourraient échapper à certains, y compris moi même dans mes moments de doute. Sur ce, comme je n’ai a vrai dire pas grand chose à dire, il est temps de mettre un point final à ce billet. Prochain rendez-vous ? Je ne sais pas, je vais réfléchir au jour qui conviendra le mieux.
29 juillet 2009
~ Within Story ~ Chap. 9 - Acte 16 * Feather n°220 *
Mercredi 29 Juillet 2009 - 22h06
~ Within Story ~
Fragments d’écrits vains
9ème Chapitre - 16ème Acte
* Feather n°220 *
“ Sur la (très) bonne voie ”
Aujourd’hui a donc eu lieu ce fameux entretien chez Picadilles. Qu’en est t’il ? Et bien sans aucune hésitation, et de très loin, c’est le meilleur entretien que j’ai jamais eu. Pendant près d’une heure et vingt minutes j’ai eu l’occasion d’avoir une conversation très intéressante. Les deux personnes qui m’ont accueillis ont été d’une gentillesse que je n’avais pour ainsi dire jamais vu dans un tel cadre, n’empêchant pas de se montrer très professionnel et extrêmement complet au niveau de ce qu’ils font, ce qu’ils attendent, etc… Tandis que j’éprouvais une réelle angoisse avant seize heure, une fois assis face à eux j’ai tout de suite été mis à l’aise. Des gens extrêmement charmants, vraiment. A vrai dire je n’ai qu’une envie, pouvoir travailler avec de telles personnes. Cela semble être sur la bonne voie. Nous verrons bien dans les prochaine 48 heures puisque je devrais connaitre le verdict d’ici la fin de la semaine. Une chose est sûre, je ne quitte pas mon portable des yeux. J’espère vraiment décrocher cet emploi, je me sens très motivé et une chose est certaine, je m’impliquerai et m’investirai comme jamais. Je donnerai le meilleur de moi même. J’ai le sentiment que quelque chose de bien m’attend là bas. Les prochaines heures seront bien longues.
Que dire de plus sinon ? A vrai dire le reste, ce qui est ancré a l’intérieur de moi ne mérite surement pas de s’attarder ici. Non vraiment, ma paranoïa, mes peurs et mes craintes ne méritent qu’une chose : crever en enfer.
28 juillet 2009
~ Within Story ~ Chap. 9 - Acte 15 * Feather n°219 *
Mardi 28 Juillet 2009 - 23h20
~ Within Story ~
Fragments d’écrits vains
9ème Chapitre - 15ème Acte
* Feather n°219 *
“ Tout peux changer… ”
Demain, vers seize heures, mon quotidien peut basculer. Une opportunité se présente et peut se concrétiser. Ou n’être qu’une vaine illusion. En tout les cas, je suis optimiste et je mettrai toutes mes chances de mon coté. Comment ? En restant tout simplement moi-même. Il me faut juste réussir à contenir mon angoisse et à ne pas trop appréhender cet instant capital. Ce soir, tout semble aller bien. J’ai l’esprit léger. Oui, je vais bien. Demain est une lueur d’espoir. La possibilité de m’éloigner de tout ces maux qui ont eu raison de moi jusque là. Tirer un trait définitif sur bien des choses. Je ne croise pas les doigts n’étant pas superstitieux. Ce n’est ni la chance, ni le hasard qui fera les choses. Quoi donc alors ? Le destin.
